La dependencia emocional es una forma de dependencia interpersonal y se define como la necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra, ya sea su pareja, amigos o familiares.

• • • Si sientes que necesitas mucho afecto y esto te lleva a que tener relaciones poco sanas, que te hacen daño,
    • Si te sientes insatisfecha/o afectivamente, y de alguna manera buscas compensar tus carencias afectivas en tus relaciones con los demás.
    • Si haces lo que sea necesario para obtener ese cariño que tanto necesitas.
    • Si te dedicas en cuerpo y alma a que los demás te den afecto y amor.
    • Si estar en pareja te da seguridad
    • Si las relaciones que estableces son desequilibradas
    • Si priorizas por encima de todo la continuidad de la relación, incluso por encima de ti.

Déjame decirte que algo no va bien, necesitas volver a ti para darte el amor que estás buscando que te den los demás.

Ten en cuenta que la dependencia emocional se da en su grado más visible en las relaciones de pareja puesto que es el espacio más íntimo que hay para compartir con otros, sin embargo, no es exclusivo de estas relaciones.

Si te relacionas desde la dependencia emocional, es muy posible que te sientas frustrada/o con las relaciones porque sientas que no recibes el suficiente cariño y afecto de los demás. Y es que, en términos de amor, nunca vas a sentir que es suficiente porque lo que necesitas no te lo pueden dar los demás.

Estás sintiendo poco o nada de amor por ti misma/o, lo que hace que tu autoestima sea más bien bajita. Y como consecuencia, buscas compensar esa carencia en los demás, sin tener en cuenta que lo que buscas solo lo puedes encontrar dentro de ti.

En las relaciones, sufres mucho con la posibilidad de que se produzca una ruptura, de hecho, si has pasado por alguna ruptura en una relación anterior es posible que hayas experimentado una especie de “síndrome de abstinencia”, como ocurre con las adicciones a sustancias.

Este miedo a la ruptura te puede llevar a hacer muchas cosas para mantener la relación como, modificarte a ti misma/o, complacer a tu pareja, no decir lo que piensas o sientes, manipular, relacionarte desde la sumisión o, en casos de dependencia dominante, desde la dominación.

Además, la dependencia emocional te puede traer otros problemas clínicos que pueden resultar graves. Es común encontrarse que personas con dependencia emocional presentan síntomas de depresión y ansiedad relacionados con la insatisfacción de sus vidas y el sufrimiento por mantener relaciones de pareja desequilibradas.

El origen de la dependencia emocional depende de cada persona y es algo que, normalmente, debemos observar específicamente caso por caso con más profundidad en terapia individual.

Las causas del desarrollo de la dependencia emocional provienen fundamentalmente de cuestiones que tienen que ver con las experiencias tempranas y de infancia. Hay que tener en cuenta que la familia es el lugar donde aprendemos a relacionarnos con el otro y por ello donde se gestan los principales problemas de relación interpersonal.

Es importante aclarar que haber vivido ciertas experiencias «X» no te «condena» a desarrollar «Y» problemas. Pero sí te predispone, es decir, que estás experiencias de infancia junto con otros factores pueden contribuir a que desarrolles una forma de relacionarte con los demás más insana.

Desde mi punto de vista, las personas que sufren dependencia emocional son niños que han sido heridos, que tuvieron que desarrollar un comportamiento de supervivencia y, esta necesidad pudo surgir por diferentes motivos.

De adultos, estas personas continúan actuando desde ese niño herido porque no han podido sanar aquello que ocurrió, y por ello se relacionan con los demás como si fueran todavía esos niños. El problema es que aquellas estrategias que desarrollaron en su momento, que fueron necesarias para su supervivencia, ya no son válidas, porque se han convertido en adultos.

Esto hace que las personas se estén moviendo desde necesidades afectivas no cubiertas en la infancia, pretendiendo que sean los demás los que nutran esta carencia.

Por otro lado, no podemos dejar de lado las experiencias que vivimos de adultos, además de las heridas de la infancia, también desarrollamos traumas en la edad adulta debido a relaciones de pareja anteriores disfuncionales u otras experiencias traumáticas que nos llevan a desarrollar este comportamiento dependiente como forma de protección.

El primer paso para superar la dependencia emocional es darte cuenta de que algo no va bien, de que tus relaciones y tu forma de relacionarte te están haciendo daño.

Algunos de los aspectos que son necesarios trabajar en relación contigo misma/o son:

• • • Sanar a tu niño/a herido/a
    • Conectar con tus necesidades y priorizarlas
    • Trabajar para aumentar tu autoestima
    • Liberarte de responsabilidades que no son tuyas
    • Aprender a poner límites a los demás
    • Perdonarse a uno mismo
    • Conectar con tus emociones y aprender a transitarlas de manera sana
    • Trabajar para liberarte de la culpa
    • Revisar y transformar tus creencias sobre ti y las relaciones
    • Tratarte con mucho amor
    • Aprender a relacionarte desde la libertad emocional

Superar la dependencia emocional y aprender nuevas formas de relación más sanas contigo mismo/a y con los demás es posible.

Pero, tampoco te quiero engañar, no es algo que se consiga de la noche a la mañana, requiere de un compromiso contigo, tienes que estar dispuesta/o a hacer un trabajo de indagación personal y de autoconocimiento profundo, es posible que en el camino te encuentres con cosas difíciles o cosas menos agradables.

Sin embargo, este es el único camino para superarla, no existen recetas mágicas, la única salida es que puedas sanar tus heridas y tratarte con mucho amor.